Невыдуманная история о ясновидении и платном публичном туалете.

0
22

преображенский

Сегодня я провожала своего девятилетнего сына в аэропорт. Он летит на музыкальный конкурс в  европейскую республику. Мы договорились с его отцом, что я подвезу его к аэроэкспрессу, там он его перехватит, отвезет в аэропорт и передаст сопровождающим.

Ребенок — красивый домашний глазастый умненький  мальчик, в штанишках, ярко-желтой парке и кепке. В рюкзаке — концертная одежда, галстук-бабочка, смена белья и рубашек. Ничего лишнего, как просили.

Итак,

Стоим у входа в зал аэроэкспресса, ждем папу, и тут он говорит: «Мам, я хочу в туалет.»

Ок.

Быстро бежим в платный туалет неподалеку, я его отправляю в мужской зал, а сама  жду на берегу.

Проходит около десяти минут…

И тут на меня снисходит озарение: «Сейчас он выйдет весь в говне». Прошу прощения за грубость, но именно так и пришло.

Еще через пять минут он выходит.

«Мам, знаешь, там было очень грязно, я случайно испачкал руки и отмывал их»

Вдохнув побольше воздуха, выпрямив спину, втянув живот и улыбнувшись, я говорю: «Подойди ко мне скорее и повернись спиной, пожалуйста…» Поднимаю парку и обнаруживаю то самое вещество на попе, спине и обратной стороне куртки, которая соприкасалась с одеждой.

Далее, как в кино…

Отдаю жесткую полицейскую команду: «Лицом к стене, руки на капот… »

Вытаскиваю из рюкзака запас сухих и влажных салфеток и начинаю очень быстро «это» оттирать.

Сначала сухими, потом влажными. Человек весь насквозь в веществе. Насколько было возможно – я это сделала, но запах..! О боже, боже…

Ближайший экспресс пропускаем, следующий – крайний возможный вариант.

Его отец разрывает телефон, стоя на платформе, кричит в трубку и страшно злится, услышав мое короткое: «сюда, быстро!»

Отдаю его отцу, с просьбой протереть и переодеть в аэропорту в концертную одежду, остальное упаковать в пакет и положить в рюкзак, я предупрежу встречающих.

Еще никогда в жизни мне не было так жаль своего сына.

Так что же произошло?

Вот, что мне удалось выяснить в процессе.

Стена в туалете над унитазом была полностью обделана, а это была единственная свободная кабинка. Так как терпеть он больше не мог, он попытался аккуратно сделать свои дела, но когда надевал штаны, случайно задел рукой стену. Как оказалось, не только рукой, но и штанами.

Сын у меня достаточно самостоятелен в этих вопросах. С четырех лет сам производит гигиенические манипуляции после процесса, сначала просто шел мыться, потом научился аккуратно пользоваться бумагой. Понятно, что он волновался, спешил, хотел все сделать аккуратно и выйти бочком, но, вляпался.

Да, он весь такой волшебный, постоянно поет, улыбается и частенько витает в облаках.

Но не до такой степени. Мы оба сегодня получили реальную психологическую травму.

 

Для чего я решила рассказать вам эту не смешную  историю?

Вот для чего. У меня есть два вопроса.

Вопрос номер один – к бизнесменам, которые предоставляют населению платную услугу «туалет».

Почему вы не уважаете нас и себя?

За что вы берете вполне себе нормальные деньги, полдоллара с человека за посещение и куда они идут?  Неужели так сложно гарантировать своим пользователям чистоту заведения, поставив одну уборщицу на четыре кабинки, которая будет следить за порядком? Правда ли, что это повлечет неподъемные расходы?

 

И вопрос номер два – к соотечественникам.

Когда вы поймете, милые люди, что для того, чтобы иметь нормальный уровень жизни, нужно начать с себя. А именно – научиться, наконец, уважать окружающих. Они тоже люди, и хотят к себе такого же отношения, какого жаждете вы. И если вы воспользовались местом общего пользования, так будьте любезны, оставьте его в том состоянии, в котором оно было до вашего посещения.

 

И напоследок, позвольте мне процитировать профессора Преображенского:

«Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да ее вовсе и не существует. Что вы подразумеваете под этим словом? Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах.»

Автор: Пилюля для жизни.

Comments

comments